陌生的女兒
那一年，我跟媽媽的關係降到冰點，我不知道如何挽回，也沒有勇氣挽回。
「我吃不下。」我坐在餐桌上，低著頭盯著筷子。
媽媽坐在對桌，倒吸了一口氣，眼神裡參雜著驚訝與受傷。
餐桌上都是我從前愛吃的菜：雞腳凍、清蒸魚，還有媽媽特地滷了好幾個小時才滷得軟爛的紅燒肉。
但我不只一點胃口都沒有，還感到一陣噁心，一陣對自己的噁心——我的腦海裡不斷浮現美國同學看到這些中式菜餚時，眉頭一皺的神情。
我鄙視自己從前愛吃這些見不得人的菜色，更鄙視自己，現在竟然如此看待媽媽的愛。
嗨朋友們，
今天《臺灣製造》正式送印刷廠啦！
在這期的電子報，我想跟你分享一個書中的故事。那是2012年，我剛結束一年的亞利桑那留學生活，回到台中的家裡．我原以為經過這整年的文化衝擊，我終於可以全心奔向故鄉溫暖的懷抱，卻不知道，我已經永遠的變了。
回臺後才第三天，我從昏沉中醒來，就發現自己正在難過，甚至可以說是憤怒地流淚。環顧這個從小長大的家，我只想逃走。我以為回臺灣後，就能變回原本的自己，再度投入家人的懷抱，和老友們一起夜衝夜唱。但我不知道留學時的改變，並不是可以輕鬆套上卸下的外衣。當我下定決心改頭換面時，部分的自己也已經永久地死去，而我早已不再是家人朋友記憶中熟悉的那個人。
我閉上眼睛不去看臺灣的美好，硬是在雞蛋裡挑骨頭。太魯閣展現了臺灣之美？拜託，那跟大峽谷相比，簡直是笑話。以前讓我流連忘返的夜市，現在只讓我聯想到美國華人超市特有的髒亂和氣味。我感嘆「臺灣最美的風景是人」這句話，都是大家互踩界線的可憐結果。
我並不知道我看輕的不是臺灣社會，而是我自己。
這其中最倒楣的，非我媽莫屬了。有些「海歸」女兒因為嘗盡留學的苦，回臺後張開雙手奔向媽媽的懷抱，從此發誓再也不離開臺灣。
只可惜，那不是我。
離臺前，我是個不會頂嘴、凡事為媽媽著想的孝順女兒，不只人生夢想就是在臺中三代同堂直到老死，甚至小時還真的學習黃香，在冬天時幫爸媽溫被。但現在，我卻變成了一個媽媽不認識的陌生人。她無心問的每一句話，對我來說都像是指責。她好意的關心，對我來說都像是控制。我無法忍受臺灣緊密交疊的家庭空間，更無法接受自己的行為需要被許可！
終於，我也像那些背叛家族的留學生一樣，變成一盆「被潑出去的水」，想收也收不回了。我在美國的這一年，每天都要不斷抹滅從小到大的身分認同，才能繼續生存下去；但媽媽在臺灣的世界還是一樣地運轉，在故鄉盼望著我回家。她對我的愛如此深，僅僅因為我單方面變了，她就必須接受這些無辜的審判。
有時候我也會想，要是我從來沒有出國，人生是不是會簡單許多？但時光無法倒流，我也無法欺騙自己，一切都沒有改變。即使心裡慢慢被罪惡感所淹沒，好強的我無論如何都不想低頭認錯。
我跟媽媽的關係降到冰點，我不知道如何挽回，也沒有勇氣挽回。
為了逃離這個連我都不認識的自己，我鐵了心，不管讓自己負債多少，都要離開臺灣。於是，我決定回美國念研究所。
爸媽完全不能接受。對他們來說，這次出國只是一個意外、一個讓我嘗鮮的機會而已。光是一年，他們的女兒就完全變了個人，他們一定很害怕，若是再讓我出國留學，是不是就要永遠失去這個女兒了？
最後，爸媽儘管心碎，但為了繼續讓女兒追求自己的「夢想」，仍然幫我繳了南陽街英文鑑定考試補習班的費用。只是我的內心深處知道，回美國並非什麼夢想，而是讓我逃離臺灣、逃避工作的方式罷了。
後來我幸運的申請到紐約的常春藤學校哥倫比亞大學，我以為這就是鹹魚翻身、終極美國夢的入場卷，卻在盲目的追求這個空無的夢時，付出了我從沒想過的代價。
十四個年頭過去，我以為我已經知道自己是誰、不須再刻意抹滅哪個文化裡的自己，卻因為女兒的出生，讓我發現那些還沒有正視的身份衝突。
從一個叛逆的女兒到變成一個跨文化家庭的母親，我開始仔細思考我到底想要成為怎麼樣的人？想要為混血的女兒，建立什麼樣的榜樣？
我以為成為母親會永遠地填補心中那個缺口，但事實證明，我無法將自己對生命的疑問，交給女兒去回答。如果我無法在工作和母職中找到自我價值，那我要如何才能讓女兒在我身上看到，生命能夠繁盛發展的樣貌？ 而我的自我認知，又會如何形塑女兒的身分認同？
這些問題，書寫《臺灣製造》這本書之始，因為我知道再多的工作、再多的異國探索，都無法告訴我，為什麼我之所以成為我，但是也許藉由鉅細彌遺地寫下我人生故事的每個章節，我終於能正視那些至今仍讓我無法釋懷的往事，並在重新梳理這些回憶的過程中，為那些我無法回答的問題，找到一些答案。
《臺灣製造》將在 3/3 正式出版，期待與你在書中，分享我的故事。
接下來幾週會有更多的書籍內容分享，我們下期見囉 ：）
安吉
好誠實的內心糾結！！海歸回台的反文化衝擊好真實！ 期待回台灣買實體書～！
很棒ㄟ 加油！感覺好好看！